[世代戰爭]之二

[世代戰爭]之二

家庭一：「新的發紅包運動，想發紅包的人就，拿著紅包走到你想要發的人面前，直接拿給他並且對他說新年快樂，這樣就不會有對方不說話的尷尬僵局了。今年做的最好的是我公公，咻咻咻一下子就發完了！」

家庭二：「啊我知道了，快要過年了，你就會有紅包啦！」『但是，我拿紅包之前不想說話。』「哈，我也很不喜歡拿紅包之前要講話這件事欸，要不要擊掌一下⁡？那如果你拿紅包的時候擊掌呢？」『不要～那不然我唱歌⁡。』「可以耶，大人也會很喜歡你們小孩唱歌的！」最後孩子還是沒有唱歌跳舞，躲到我身上，耳朵紅到不行，叫媽媽幫他唱歌。不過有講了1～2次新年快樂，他盡力了。

家庭三：拜年時，長輩以玩具做誘因，希望孩子願意給他抱抱、或者唱歌給他聽。爸爸見狀，蹲到孩子身旁，跟孩子說「如果現在不想唱歌，可以跟奶奶說『下次再唱』」。離開長輩家，隔了一段路，媽媽認真地對爸爸說：「老公，謝謝你出面幫孩子拒絕，」後半段的話脫口而出的同時，眼淚也奪眶而出：「小時候都沒有人這樣幫我。」

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一連三篇來自育兒夥伴的過年文，在最後「小時候都沒有人這樣幫我」熱血沸騰的推波助瀾下，趕快集結這些想說的話，完結世代戰爭的議題。本來想讓這篇留在2024年底，新的一年跟這些糾結的情緒說拜拜，結果還是拖到了現在，快點來解決在肚子裡愈滾愈大的一堆廢話。文長，但我不想管你看不看了。

我跟禾的日子大致都在同溫層，或說不常在主流社會活動，很少遇到需要處理的情況。印象比較深的時候，是在泰北遇過長輩要禾說謝謝才給他東西。上次在食柑的參訪活動中，也遇到一對夫妻，太太幫禾撿東西，要禾說謝謝，我還沒介入之前，他先生說話了。

在問好、道別跟說謝謝這幾件事情上，我還蠻敏感且堅持的。我絕對不會下指令要禾說什麼，我認為當一個大人的典範足夠，孩子自然會跟上。大人看到每個人問好，說謝謝，說再見，這樣就夠了，孩子什麼時候要跟上，那是他們的事；很多時候，是大人自己的尷尬，甚至大人自己不想說。

還有一種否定句型叫做「你沒有叫○○」、「你沒有說再見」、「你沒有說早安」、「你沒有說謝謝」，台語也是這樣用。我覺得真是太奇怪了，你不是我怎麼知道我沒有。有時候才剛見面，就冒出這些「你沒有」的指責（雖然說者無意），沒有一點緩衝時間，而且問好道謝一定要透過語言訊息嗎？沒有非語言訊息嗎？

這邊示範一下我會使用的方式。首先，我會先介紹雙方，「禾禾，這是芬芬阿姨，芬芬阿姨是我的高中同學。」如果對方是孩子，我還會跟對方介紹「阿良哥哥，這是禾禾。」接著就隨他們是否互動。離開的時候，我會問禾禾「我們跟阿姨說再見好嗎？」「你想要說晚安嗎？」不論他是否回應，我會帶著他一起道別。核心概念就是我維持我自己的社交互動，禾禾準備好的時候，他自然會加入。

說謝謝有時對我來說有點棘手，特別是遇到不太熟悉的長輩，我的做法會是先觀察雙方互動，或許禾禾也有他想要回應的方式，而我的介入會是代他謝謝，也會問他是否想要那個東西。禾在兩歲半的時候，開始有時主動會說謝謝，大致上我覺得是觀察習得的，但畢竟家裡還是有長輩會「要他說謝謝」、「○○很辛苦，要謝謝○○」，所以不能完全確知。其實做什麼事，如果那麼在乎得到人家的謝謝，那也不是自己真心想做的事吧？

一次在路上看到一個小寶寶，被身形非常大的男性用揹巾「吊」著（沒揹得很好）走宗教活動，在夜晚承受過多的外界刺激與聲音。我當然理解我的家庭已經提供給我跟禾禾一個很好的環境，最好的就是「好好說話」與「無電子用品」。但身為退休教師的職業病，還是有很多很多的「標準答案」。

例如聽過「你聖誕樹怎麼畫藍色的，是綠色的啊。」「你數數看有幾個，不對，再數一次。」好幾本收到的教材，我在拿出之後又趕忙收回，我跟禾就是藉著書上的圖案，隨他去發展他要說什麼，但遇到資深教師，就會變成「這一題」「你的課本在哪裡」「來我教你」「不對，這個要對應到這個啊」。或者傳統性依著巧虎或繪本內容說教「所以你要不要洗手呢？」「我們不可以像小豬一樣偷懶喔！」

跟著孩子的想像世界，跟著他大腦發展的脈絡，對不對真的重要嗎？之前在公園遇過一個家長，跟我說他早療的三歲孩子不會說咖啡色，會說巧克力的顏色（啊我有點忘記原文了，亂掰一個），我聽不出這有什麼問題啊。

孩子不是被教大的，時間到他就會自己吃飯，時間到他就會自己走路，時間到他就會自己上廁所。時間到，這一切都會出現。大人千萬不要以為自己是神，可以把孩子教會什麼，我們能提供的只有環境，典範、愛與陪伴。半年後，禾禾會說我了啊，不再自稱「你」了，我相信他不是被大人教會的。

最後，我只想提，大人不會知道把小孩在陌生環境推到第一線有多麼殘忍。眾目睽睽要等他說一句謝謝、恭喜、你好、再見。有時候要他表演唱歌、說話。以前每次見親戚的場合，我都會跟我弟互相複習，等一下這個要叫什麼，好像精力都用在進門準備叫人的那一關。正因為如此，我自己後來鮮少以稱呼問候他人，基本都是點頭示意，這是我長大有能力後，對這個世界的抗議。

新春一日到台中找朋友，路過幾個景點，一整天又遇到了一些奇妙的事。一個媽媽在崩潰邊緣，他要孩子坐在造景旁拍照「你不能好好坐著嗎，再這樣我馬上帶你回家。」孩子比禾大沒多少吧，我也常常覺得禾無法好好坐著，但拍照是誰想做的事？拍了給誰看？然後到了皮皮常去的交通公園朝聖，看到一個爸爸不斷高聲指揮孩子要沿著道路標線行走「這裡是雙黃線」「你不能逆向」，那家人還會一直希望自己的兩個小孩不要「多管（其他小孩的）閒事」。交通標線讓我想到我們家的教材，物品設備本身是沒有問題的，需要調整的是使用的人。或許這個交通標線可以讓大一點的小孩有上路的實習經驗，但不應該是小小孩跟大人拉扯的內容，小小孩需要的就是可以隨他們盡情活動的空間，框架不是他們這個年紀要承擔的。

但那天還發生一個很棒的事情。先說，我們基本不太到人很多、需要協調的遊具區，如果遇到少數需要協調的狀況，我通常都會先留給孩子空間自己處理，從中我很快就可以辨識出對方家長的態度。「讓弟弟過」「不要踩到弟弟」「你換一個嘛」，家長其實沒有給孩子機會去嘗試與展現他們的社交，很可能家長沒說他就會讓弟弟過，很可能他自己就知道要閃過弟弟，很可能他不急著溜滑梯只想在旁邊看，但家長都會先焦慮起來，怕冒犯「其他家長」（？）

我跟禾去一個水泥造景的車上一探究竟，原來上面有一個可以轉方向盤的駕駛座，我們才剛上到同一視線一探究竟，對方家長就催促自己的小孩離開。我跟對方小孩說「我們看一下而已，弟弟還沒有要玩。」後來換禾禾玩一會，後面開始有小孩在等待，我跟禾禾說明情況，問他還有更好玩的要不要去玩，後面的哥哥超棒，先是跟我聊天說他六歲，然後順著我的話，一一跟禾禾說，還有哪邊好玩的，禾禾就這樣自己下了駕駛座。

兩歲半，或說三歲，因為語言能力，或許容易讓大人以為他是大人了，但我想，他的腦中還有許多與大人不同的結構。我希望，這個世界的框架，是時候到了他自己願意戴上的，在我能力範圍內，不影響他人的部分，我會盡我所能去為他撐出這片天空，這就是這三年我做的事。值不值得，是否太鑽牛角尖，只有未來的我們才會知道了。

- THE END -

#孕產哺育
#隱身在地球的外星人

//大廚突然變成大明星
//可愛的健康負離子貓咪帽請找維薇
//如果文長，時間來不及看完，我會用複製連結，貼到 line keep memo 有空再看。（但看到這裡你也看完了）

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[世代戰爭]之一
https://hehehafay.blogspot.com/2025/02/blog-post.html

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引用轉貼原文 https://www.facebook.com/share/p/1AJCYcfpPr/

謝維薇

那天帶著魚皮到一位長輩家拜年

長輩以玩具做誘因

希望魚皮願意給她抱抱、或者唱歌給她聽

大廚見狀，蹲到魚皮身旁

跟魚皮說「如果現在不想唱歌，可以跟奶奶說『下次再唱』」

「可是現在是過年，我好想聽你唱歌喔！」

婉拒了，奶奶仍然盧著要聽魚皮唱歌

幸好大廚就是這麼一個不圓融、不怕破壞關係的死脾氣，

更堅定地代魚皮謝絕了奶奶的要求

奶奶也就氣噗噗地把玩具收回不給魚皮玩

離開長輩家，隔了一段路，

我認真地對大廚說：

「老公，謝謝你出面幫魚皮拒絕，」後半段的話脫口而出的同時，眼淚也奪眶而出：「小時候都沒有人這樣幫我」

倒不是譴責我爸媽沒有幫忙

畢竟他們不曾意識到這樣對小孩子有什麼不好

而且他們給我的愛用呵護已經十分充足

我想到的是

自己總是硬生生吞下他人的強迫

後來我也學會強迫自己

有多少乖的成分來自於自我強迫呢？

雖然想起來走一走動一動，還是強迫自己坐在桌前乖乖讀書

雖然已經十分痛苦，仍然強迫自己要演練背誦各種科目

雖然沒有被對方吸引，也強迫自己愛上對方

雖然對象個性十分糟糕，仍然強迫自己留在一段不健康的關係裡…

忽視身體的感受+自我強迫的能力

這對難兄難弟著實為我做了不少大事呢！

扯遠了。

總之，謝謝大廚挺身而出

守護我們的孩子

這樣的大廚，真的好Man喔～～

註：

*本篇長輩稱呼已經修改、與現實不同。

*我覺得「強迫自己」與「知道自己要的是什麼，為了追求目標而跨越某些障礙」是外在行為相似、而內在差異很大的兩種驅動力。

（圖：戴著貓咪帽的大廚）