8/26-8/27 (六) (日) 實踐班的放手與搶物
我們之前已經陸續有了一些練習，在周歲時到東部旅行兩周，在不同家庭中練習關於髒與不髒、危險不危險，信任與托育等各種自我探索。但這次孩子離開的距離跟時間都比我想像的長跟遠，我自己也感覺到前所未有的輕鬆。
反思後應是因為，一、環境是密閉的，基本安全，二，現場有許多領隊與工作人員，及基本上應該是想法類似的家長，所以覺得不管孩子走到哪裡，都會有人幫忙看顧，並且會被尊重，三，不需要擔心環境是否會被弄壞或弄亂，主人家的東西本來就很亂？其他家長的東西的態度應該較為開放。
孩子較少有社交，對於一歲多的孩子拿別人的東西如何應對？1. 拿別人手上的 2. 拿放著的。產生的衝突，如兩個一歲多的想要同一樣東西，及一歲多的拿到較大哥哥姊姊的東西，如何與哥哥姊姊協商。又或如拿主人家的、其他大人的，是要建立所有權的概念嗎？
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8/28 (一) 母女情結之餵食與穿衣
參考華德福教育，有動日就會安排靜日，因此周間盡量不安排太多活動，但仍舊面對孩子看似想睡但一直沒有要睡的問題。
我與媽媽一直都有觀念上的歧異，但育兒基本他們還算尊重我，前陣子媽媽一直自顧自地幫孩子準備粥，又想餵食，我不認同但也覺得可以讓孩子試試，因我認為孩子已有能力表達跟拒絕，我可以留空間給祖孫嘗試，我盡量不在場，但有幾次跟媽媽的衝突。不知為什麼，媽媽突然又把主導權還給我，會問我孩子現在要吃嗎？要不要弄什麼？而不是自顧自地一直做。
爸媽對孩子沒穿衣服總是會多說幾句，我跟孩子的活動空間在三樓，爸媽在二樓，今天媽媽上來看到孩子沒穿褲子，又自言自語念著要幫孩子穿，開始找衣服，之前這樣我會覺得跳過我很不被尊重，會不高興。今天我問：「你為什麼覺得他需要穿褲子？」我媽：「沒有穿褲子怪怪的。」我問：「是你覺得怪還是他覺得怪？」我媽：「我覺得怪。」我問：「是不是你沒有上來就不會怪？」但我媽還是邊把褲子穿上了。
孩子小的時候我怕太辛苦所以凡事一肩攬起，一方面也覺得孩子是自己要生的、是自己的事、自己的責任。周歲之後我有在想，是否我剝奪了父母學習跟展現的機會。
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8/29 (二) 哭、汽座、母女、大便
昨天本來想，我們這種一歲多的，又還不會對話，應該沒什麼育兒日記好寫吧，沒想到一個早上就發生了好多事，灰頭土臉慘兮兮，下午繼續，整日九死一生。不好意思寫得有點多，但基本上就是我們日常困境的集結，只是每天會抽中哪一個發生而已。謝謝育兒日記，這些都不會讓家人朋友知道，有時會寫日記，但不會有反饋，也不會反思得這麼多。請包容我對自己的梳理。
[哭]七點左右起來一直哭，有大便，量看起來是沒大完，處理完之後仍哭，弄不清楚他要什麼。要睡？還要大？哭著討抱，抱了又哭，給內內吃一兩口又哭，能夠轉移注意力安靜一下，但是又繼續哭。這是出生以來我最容易有情緒的狀態，（發現地雷）一直哭，不知道要什麼，給什麼都無效，煩。但經過一年的磨練，我可以較抽離，確認我能提供的所有需求後，稍稍把耳朵關起來當作沒聽到，最後以轉移空間作收。
[書]期間包括因為他看似很想睡而把圖書館的翻翻書提起來，稍微破損，前幾天同一本書有較嚴重的破損，有種白費我一直照顧好的感覺。我發現對書的完好度，也是我的（地雷）。近期的改善方式就是在臥室放自己的書，我沒看著時不怕他亂弄，若是圖書館較好的書，就是我陪著看。但這次一失神弄壞圖書館的書，讓我覺得很難過。
[用餐]轉移陣地到一樓餐廳，關於吃飯我一直都有陰影，孩子能坐的時間總是有限，我一個人忙備餐、忙陪吃給料、忙收拾，很不優雅，總是很緊繃，自己也常沒得好好吃。有些時候可以講道理帶哄騙好好坐到看我收拾完，有些時候就是中間就要掙脫爬起來討抱。近期孩子不想坐進餐椅，或不願意穿圍兜等，我一直都沒有強迫他要吃多少，或太阻止他丟食物，摸不著頭緒他將用餐與什麼不好的經驗連結。但長期都會責怪自己，是家庭用餐氣氛不夠好，是家庭對食物的不重視，是我看似開放但潛在還是會在意他弄髒，即便知道寶寶不會讓自己餓到，還是很難不對自己咎責。所以，又一頓他跟我幾乎什麼都沒吃到，又要收拾的局面，但這基本上天天上演。BLW書上說「持續提供」，但我有滿滿的「習得無助感」，但覺得不提供好像是我失職，內心實在很想只給喝母奶。
[開車]今天我爸北上，我媽剛好也出門一下，內心忖度就要趁這次嘗試一個人開車載寶寶。應該是從小在家裡好像沒有這樣嘗試的空間，還沒做就會被阻止或提醒，所以我後來做任何事情都不會跟他們商量，做了再說，出國如此、結離婚如此、生子如此。選定10分鐘內的圖書館，結果很不順利，去程討抱，回程哭到翻天覆地，整顆頭歪出汽座，完全無法被言語或鏡子安撫。到家又發現我媽已經回來，原本希望是沒人知道，但我也沒有多做解釋。
[圖書館]之前的經驗，在圖書館多半就是一直把書扯下來，然後翻兩頁再拿別本。今天依舊，除了一直要把書歸位外，還要擔心他拿到非硬頁書，現在的他是瞬間可以把書撕破的。沒多久就帶孩子離開了。
[母女關係]回家後我在停車，我媽主動帶孩子吃飯，近期都是這樣，有點像是抓到機會就餵，暫時想先不處理這件事，有點不想再花力氣。因機車好幾天沒騎，怕發不動，我問我媽：「你可以看小孩一下嗎？」我媽用驚恐的口氣回答：「你要去多久？我兩點要上課。」然後再補充：「兩點是要到教室。」當時是十二點，但我就說不用了，先上樓留祖孫二人在餐廳。吃完後，他主動帶孩子上二樓睡覺，蠻意外地孩子睡著了，他不是容易睡著的孩子。我在他們上樓時備料準備自己的午餐，因孩子睡著，我媽下樓，就直接也開始開冰箱煮菜，無視於我在備料，於是我放下手邊做一半的事，泡了酪梨麥片牛奶，沒吃飯就上樓，但竟然邊吃邊哭。每次我說我目前住在原生家庭，別人都會問你媽會幫你帶小孩吧，實際上的狀況就是問題多多。
[想睡？想大便？一直哭]我一直都留意著孩子睡醒的聲音，但沒聽到睡醒的聲音，孩子就被我媽抱上三樓給我，一般睡醒會尿，我稍微餵一下奶，看他停止喝奶了，就剝掉尿布邀請他到廁所尿尿，但孩子整個大哭。早上因為開車一折騰也是滿頭汗，還沒洗過就睡了，我也簡單幫他沖一沖，依舊大哭不止。恩，他應該是還想睡，但已經又回到早上那樣無法安撫了，給內內也一樣，而且還邊喝突然尿在床上，幸好有墊毛巾，但又更心煩。小孩一直哭，我已經覺得好累了，我有情緒，也哭，也發洩。中間又大了一次便，我再洗、換，想說我要躺著自己休息，看他什麼時候自己要來睡了。結果突然安靜，我警覺跳起，沒戴眼鏡用手接住了今天本應該大出來的「主」大便（那時還沒穿尿布，地板是地毯），只覺得這麼短的時間連續洗他三次，真的好煩、好煩、好煩。我跟他講了很多負面的話，心裡知道不好，但真的很想逃，可是能逃去哪裡。「我真的很討厭你」、「為什麼有你之後，讓我沒有選擇。」
[書&哭again]終於大完了，這下應該沒事了吧，我坐在椅子上，想著要照顧自己，放生他一會，不久就看到他的嘴巴有東西，是圖書館的書的一角……只能再次崩潰，已經要hold不住自己。離開現場一下，去刷牙，我媽聽到孩子大哭，又跑上來安撫，我不喜歡這種感覺，好像我沒照顧好或是很狠心一樣。然後又跟孩子說他要去上課來不及了，不能抱太久，要孩子跟我在一起。我事後回想，我爸上來把孩子接走我好像不會有那麼大的情緒，我媽每次的介入我都覺得很不舒服。
[出門]我知道他應該很想睡了，但因為之前常常留在家也是好久沒睡，加上我覺得我已經快不行了，就出門。最後決定沒有推推車，後揹走去騎ubike。選擇的原因是之前也有過很想睡推出去，結果半路不肯坐，進退兩難的窘境，而腳踏車有幾次睡著的經驗。但，就這樣走去騎車、騎車、走去停車點附近的公園，耗時間，再騎回來、走回家，都沒睡。中間因為很想睡而吃碎石鋪面，算是平常小菜一碟。回家後洗澡，再哭哭，睡覺，結束驚心動魄的這一天。夜奶時發現他額頭微溫，唉，可能真的是生理上的不舒服，真的是失敗的一天，我沒有體諒到他。
[現實]平常我爸在的時候情況不會那麼糟，真的需要轉換心情，我會麻煩他一下，但今天他上台北去看醫生。我真的還不能調適因為孩子而必須與人合作、求援、示弱……，我對生活的選擇，因為他，而有了限制，但說到這裡，也是因為他，似乎準備開啟另一扇窗，但這化蛹新生的過程，依然痛苦且無邊際。
明天睡醒，又是新的一天。禾小弟，你還是很可愛，而且很棒，明天見！
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8/30 (三) 發燒
孩子仍是燒的，沒什麼活動力，整天哭、討抱，安撫不下來，已經抱著仍哭、仍張手想抱。因為知道他不舒服，雖然很累，但不會對他太有情緒，但心理會一直擔心整復師的交代，有一點兩難。覺得一天的時間很長很長，時間像沒在走一樣，整天就睡睡醒醒，哭哭抱抱，天氣悶熱，不知道拿他怎麼辦，下午只好出門一下。晚上更辛苦，有時抱著睡，只要一小醒就驚天動地大哭，在夜晚很有壓力。有睡時就幫他物理降溫，推穴道，天氣異常悶熱，我自己一直飆汗。好一陣子沒用紙尿布，毫不猶豫選擇復用，比較好照顧他跟我自己，也比較好交給他人。後來我媽上來把孩子抱下去睡一會，我心裡有擔心他在樓下受涼，因我媽喜歡電扇開很強，且我爸媽的床都有墊竹蓆，但不想管了，我不先睡我自己也沒體力。這次症狀比較不同，不出汗、不太願意喝水，會推開內內，抱他時告訴寶寶我已經盡我所有已知的能力幫他，我真的給出我的全部還有全部了，請他加油，我真的很愛他。晚上家裡磁磚爆裂，雪上加霜，心裡有很大的無力感，感覺要照顧一個小孩還有一個不知道怎麼著手的家，覺得人生無望。
[母女情結]我媽早上接過小孩說小孩整個「燒燙燙」、「軟綿綿」，隔天看到紅斑說整個「紅枝枝」，磁磚裂七八片，他說「一整片」。我不喜歡這種誇張帶著憂慮的表情，好像不能好好平靜地看待事情。想起小時候我弟受傷我自己幫他擦藥，鄰居阿姨說為什麼不叫我媽，我說我媽一定又會小題大作。我媽以前叫我起床上學，都喜歡亂講時間，誇大其辭，我寧可他跟我說現在的時間，我好安排自己。前兩天我媽為了不要讓孩子玩電扇，謊稱電扇壞了要阿公修理，我跟他說為什麼要騙小孩。我也不喜歡我媽問我說你知道孩子發燒嗎？我怎麼可能不知道。
[狠心]我傾向自然退燒，必要時仍會看中醫。但兩老的語言會讓我覺得，我好像在胡鬧，我很狠心，不顧小孩安危。但其實我一直都在進修相關知識，也時時刻刻都觀察孩子的狀態。晚上的哭，會讓我覺得隨時有人會出現在我們門前，要接手。是好意，但有種我沒做好的感覺，隱隱都會有種抗拒與壓力。
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8/31 (四) 收驚
關於發燒，我自己覺得是因為積食，且前一天排便不順，就會想歸因我媽一直想餵小孩。早上醒來後幸好退燒了，一方面也覺得至少像是我的選擇是對的這樣。有些活動力，身上有些紅斑（眼、頸、大腿），下午跟我一起睡了約兩個小時。傍晚仍有不明哭，我媽再次問我要不要去收驚，幾番來回後我們去了。回來洗符水草藥，略顯正常、平靜，大致睡得安穩。我跟我爸說明天我仍要出門（去看整復，但我不會跟他們說），我媽聽到一直追問我要去哪裡，後來才知道他以為我要帶小孩出去，怕我去不適合的地方，但我不喜歡他緊張加上追問我的樣子。孩子睡前大便了，呼～應該可以結束這一回合了吧？！
[收驚]月前生病我媽就跟我提過，因我一直很討厭他的某些迷信，所以很抗拒。日前有信任的朋友再次提到收驚，覺得或許可以一試。這次是因我親眼看到孩子恍神走來走去時被洗衣機的聲音突然嚇哭（出生至今沒有過），以及我自己情緒失控時再嚇哭一次，然後晚上睡覺有幾次異常的抽動，加上確實我們是在昨天大家普渡時出門散步。我媽再一次來說服我，他才說小時候也曾因我一直哭，把我丟到棉被上過。因已五點，我在想要不要隔天再看看，我媽又用很焦慮的表情說昨天那樣他根本不能睡，下午還補眠，三個大人就在很低壓的狀態下出門收驚。先生媽說孩子腸胃不好，這次是煞到，會反覆發燒，發展上走路沒問題，手指應該只常用前三指，一歲半前若仍無語言需就醫。
回來吃飯時，我媽又因我爸自己備餐，沒什麼吃他煮的而有所抱怨。我只覺得自己處在平行時空，一方面累積各種知識想好好帶孩子，給他有愛的環境，一方面眼前這個家的負能量以及我自己的後青春期卻一直絆著我，我為沒能營造自己理想中的環境而感到不認同自己。總是三不五時在衝突時興起離家的念頭，但隨著育兒的日子每日發生，愈清楚自己一個人的侷限，不知道能夠共同生活、育兒的夥伴在哪裡，又回到之前說的，原先對生活有高度嚮往的我，因孩子而別無選擇，一年多來的日子，充滿無法平衡的痛苦，旁人偶而看似我們追尋夢想的成果，其實都是困獸之鬥。
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9/1 (五) 中醫、日不睡、家人生病、不該生？
早上醒來後，稍微可以玩一下，哄騙不哭。我自己也開始鼻子不舒服，今天想帶孩子去看中醫，但十點有先約我自己的整復，因時間有空檔，本想跟整復師調時間提早，後來我爸先把孩子接過去，我就抓時間睡了20分鐘。平時會藉機再外面轉一下，但今天想去看中醫，就立刻回家，回到家我媽抱著孩子在門內，結果我還沒換衣服什麼的，孩子又回到我手上（總是這樣，我把孩子交給我爸，後來就會不明原因到我媽手上，然後就會發生各種事情）。本來有考慮請我爸載我們去看醫生，不知為什麼我媽在我就不想提出這個要求，默默揹著孩子出門，也沒說要去哪裡。是有考慮推車，但想到之前推也不是、揹也不是的經驗，想到他現在想睡、生病又要黏著，就硬著頭皮揹出門了。幸好看診大致順利，仍然是說胃腸不好，病好後要調理，但如何讓孩子喝藥，我還沒想法，前兩次看病其實都只喝幾包而已，算是至少有給醫生看過確認孩子沒有大礙，但藥就吃得不多。
回家的路上在揹巾裡安靜地睡著了，心裡正有點小感恩，結果回家拆彈失敗，我又是全身都還沒卸裝備就塞奶，仍然沒用，醒了。醒了陪一會仍不睡，我就後揹他下去吃飯，本來可以，後來又開始哭哭，我飯吃一半又上樓了，心裡有些情緒在累積。就這樣一直陪，中間經歷又尿一次，大便一次，大概就跟前幾天一樣，短時間內一直洗他，然後他這幾天又不給洗，總是哭，洗到都煩了。都處理好後，我就在臥室放生他，自己躺著，我爸過一陣子上來說他把孩子抱走，讓我睡一會。我睡一會，又聽到大哭的聲音，想想應該是哭完會睡的那種，結果安靜了一下，我想著我應該可以去煮飯，後來又醒來哭哭了，煮飯這件事又泡湯了。昨天把肉拿下來退冰，前幾天買了菜，都煮不到，很討厭這種不確定、以及事情做不到的感覺，我買的東西我不煮也沒有人會煮，之前帶孩子出門兩周，回來竟然菜還在。情緒就在孩子想睡一直不睡的狀態下累積（但這個問題已經困擾我很久了），在我想吃、想煮東西卻無法達成的狀態下放大。
我爸晚上不舒服，下午我把孩子接回來後他就在睡覺，到晚餐時他睡醒走路搖搖晃晃，有點像要吐一樣，在浴室裡還有撞到東西的聲音，他說是滑了一下。我聽到聲音時稍微有反應，我媽在旁邊以為是磁磚又掉了，他總是搞不清楚事情。我額外熱了禾的蔥白粥給我爸，我們就上樓洗澡睡覺了。我知道他不舒服也不會講的，但此刻我只能顧禾，雖然我爸不會跟我媽開口，但真的真的必要時還是有人幫忙。禾還是睡得不太安穩，我的任務就是在他「準備」大哭前，看能不能有機會擋下來。禾睡得滿頭大汗，手腳溼冷，我時時觀看他需要什麼。我其實有點沒睡意，但不像之前會去做自己的事，今晚就是陪他躺著，畢竟我自己也生病需要修復，還有這幾天的混亂真的需要好好靜一靜。我放了藥師佛的音樂，如果真的有靈性的話或許對淨化空間有用，覺得可愛的禾好像真的被奪走了，希望能趕快回來。然後也想起我國中時，在同樣我爸的房間因發燒而睡著，但我也不想講，不想讓他們知道我生病了。
[生命是禮物？]我爸生病我是非常沮喪的。有點像是我知道我們家要鬆動，必然要有一個能量的改變，當三個能量都很強的時候，什麼都不會發生。他生病了，我不知道如果未來因其他狀況變成常態，我如何帶著一個這麼小的孩子，照顧兩老？而我也沒想過我爸會因為我們而生病，加上前兩天我媽又講那種他已經抱不動禾的話（為了讓我們去收驚，他說他晚上都睡不好，他想抱的時候就自己抱上抱下，確實辛苦，但這種時候就裝苦臉說他已經老了），我帶著一個孩子回家，打亂了他們原有的秩序，三個人都在精力、體力上超額消耗，而這一切都是因為我的決定。我懷孕當時相信，不論會面對多少辛苦，生命終究是禮物。育兒過程仍不斷想依著自己的理想去經歷，但後來我才知道我沒有衡量過自己，沒車、沒房、沒錢、沒支援，做著一個孩子跟我可以天生地養的夢。但，從什麼時候開始，生命的給予與延續，變成是需要衡量的呢？四十歲的我，帶著一個孩子進入這個家庭，沒有他，一切都好好的，有了他，困難重重，我還理不清問題所在。
[刻意]收驚回來後，我媽刻意一直叫孩子叫媽媽、叫阿媽，叫孩子說話。（先生媽說一歲兩個月應該要可以說單詞，例如媽媽、阿媽）我聽了真的很不舒服，就像他餵飯，還有前兩天因孩子生病一直引誘他喝水，我覺得為什麼要這麼有目的。
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9/2 (六) 漸歸正常
昨晚我就取消了今天早上的整復，我想我爸的狀況大概不適合幫我看小孩，早上下樓去準備煮粥，我媽在就給他看一下小孩，我煮蔥白粥給我、禾還有我爸吃。我媽問我我爸怎麼了，我說你自己問他，想一想，又說了句你們兩個真的甘願這樣到老死嗎？他不說話。看小孩的過程，我媽講了一句他八點要去上課，是蠻中性的，但總是覺得跟他在孩子的交接上，不是那麼順暢。還有很不喜歡他一直教禾禮敬慈濟師公上人的一些事。
一個早上也還是不知道要幹嘛，想說禾生病怕出門吹到風，但在家又是之前想睡不睡的無限循環，有在巷子裡小散步而已。我想到之前社工聽完我的敘述，他說他覺得很矛盾，我想自己帶小孩，但是我又不知道要跟小孩做什麼，我自己覺得不矛盾，我還是相信孩子要在媽媽身邊，但是這個社會型態讓媽媽育兒困頓。巷子裡有一個阿姨，我成長過程中基本沒互動，但現在常常帶禾散步時會遇到、打招呼，他對孩子也很開放，讓禾摸東摸西、聽我說練習上廁所沒穿褲子等，我想起月子期間，跟我媽大衝突，我說你為什麼不可以是能理解我的那種媽媽，他說他也希望我是他期望的那種女兒。
約莫中午時，我看我爸的狀態還可以，就把禾給他，我說我想下去煎一下肉（不煎會壞掉），其實也很想把冰箱清一清，看了就煩，很不喜歡我媽總是把冰箱弄得很複雜，結果我媽上課回來了，他先燙青菜，後來把廚房讓給我。我抓緊時間煮飯菜、清冰箱、自己吃飯，最後聽到禾大哭，我弄好上去時剛在我爸身上睡著。
想著可以來打育兒日記了，好景不常，不久就醒了，狀況又是：沒睡飽，很想睡，但睡不著了。之前有跟我爸說今天有想去荔枝公園的免廢市集，但考量到我爸及禾的狀況，我並沒有一定要去，結果是我爸主動問我有沒有要出門，我說再看看，之後禾的狀況真的很不好，我就說我們出門吧！今天預計停留時間比較短，我跟我爸說就停停車場吧，看你要不要也來走走（之前去哪他都是只接送我們，自己找地方去），因他總是拒絕我的每次邀請，今天到了現場他也是隨意說了句沒什麼人，雖然我爸對我的事情比較支持跟相近，但我還是覺得他總是喜歡以局外人的角度在參與（打完局外人三個字才發現我也是），會變得其實很不想跟他們分享些什麼，經過幾次的嘗試也沒什麼興致帶他們去哪裡哪裡了。
出門就是消磨時間最好的方式，禾在外面也是很想睡的狀態，但不太哭鬧，我也跟朋友講講話、跟新朋友聊天，而且想著這樣禾應該會比較好睡。禾最後一刻在車上睡著了，我進門我媽又問我們去哪裡（一副擔心再被煞到的樣子），然後說不要太晚洗草藥符水，我想著是孩子就睡著了，而且前幾天也很晚洗。拆彈後還是安撫了一會，禾睡著了，我抓時間整理房間、洗澡、吃飯，吃到一半禾又醒了，每次吃飯都很緊張，而且我們沒有裝什麼監視器，禾在三樓，我在一樓，總是要豎起耳朵，然後我媽還會看電視或是拉樂器等。我媽說他看禾一下，讓我把飯吃完，接走禾的時候他又交代燈不要全關，但之前我們睡二樓時也是他覺得我們的燈光影響到他睡覺。就這樣，我總是對他的話有很多內心戲，我不知道這些刺是怎麼來的，但我相信青少年期的戰爭，已經毀損了我跟他們的關係，以及後續我的許多人生，包括婚育與親密關係。而我身為第一個孩子，我有的空間，都是我自己衝撞出來的。
今天跟ㄚㄚ講到有個孕婦還在決定要在醫院生或是居家產，ㄚㄚ說那不就跟你那時一樣，我說不太一樣。回家後想想，我是一心居家產，只是資源不足，所以只能包容各種可能性。
我不否認，這不太像什麼育兒日記，比較像林小姐1.0之轉大人日記，但我仍想試著不顧評價地書寫，或能找出一條路，而我一直都在努力的路上，謝謝看完的你們。
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9/3 (日) 睡與紅疹，平靜日
再經過一晚的變身，老天差不多要把禾還給我了。前一晚還是如常會不定時討奶哼哼，但已經不是之前瞬間淒厲的哭聲，是軟性的小鳥叫。我知道熱，但保險還是幫他穿長褲長袖，早上醒來後似乎真的太熱了，我自己都覺得熱，他上臂、頸部整圈以及前額都有密集紅疹，希望晚一點會消。結果一早我幫他換無袖，我覺得自己有點好笑又錯亂，反差也太大，希望不會再涼到。
醒來大便了，這兩天都是像母乳便一樣金黃色，也依舊不太讓人清洗，洗到一半就狂哭討抱，然後又進入不知道他要幹麻的無限循環，帶他四處轉換房間，下去熱早餐，挺意外，他竟然願意吃一點蛋餅、蘿蔔糕。上樓後依舊在想睡模式，到處扯掉東西，亂丟物品。我暫時就不理他，乾脆去浴室清理一下，（之前都會等他不在時清，現在能做什麼就做做看），刷一刷小朋友果然走過來了。
[一起刷浴室]不久前，我還很擔心浴室的門檻是直角，滑倒撞到他會受傷，只要他一靠近浴室我就響警報很驚慌，但慢慢的問自己怕什麼、會怎樣、能接受到什麼結果，給他空間，也給我自己空間去嘗試感受，現在他已經自己可以跨步走入浴室（浴室地板較高），且一次都沒有撞到過（從爬行的時候開始）。進來後，我告訴他地板會滑，但沒有特別牽他，一是之前有觀察過，慢慢走他不會滑倒（說真的很厲害），另一方面就是會時時看著他。我就繼續刷我的地板，再利用不同物品將他引導到不同位置，他想握刷子我就陪他前後刷個兩下，後來換馬桶刷刷他也想拿，我想以後可以幫他準備一隻。就這樣，我們一起整理完浴室了（感謝老天）。如果要說，這些小事應該也算成就吧，帶著小人完成家務，雖然我還無能力帶著他挖地種田，但我至少也是在實踐我的生活教育（的一小部分），請給自己一點掌聲。
後面就不贅述，反正就是哭到睡，開奶給奶都不要，但實際塞到嘴裡就帶著眼淚喝喝睡著了，真的是總是讓人誤會他不要。這一睡，挺安穩的，我可以下樓吃個東西、備個料，打一點日記，很感恩了。只要不淒厲哭，一切都很好談。
睡醒後約中午孩子跟阿公在一起一會，我去煮飯。中間我媽回來一下，我們也總是不知道他去哪裡、忙什麼，總之多半是慈濟的活動，他說他趕著去台中，沒空吃飯，旋風式地離開了。我弄好，我爸也剛好抱禾下來走走，我就留禾試試看要不要吃，但禾還是不太想吃，我邊自己胡亂吃，邊看他，也加減餵他一點，他最近都不坐餐椅了，我也不知道該怎麼辦。就給他在地上亂玩，弄亂的東西我再收拾。
這裡一直有環境上的問題，就是一樓客廳跟餐廳沒有禾的地方跟可以玩的東西，所以好像很難都放著他不管，我很難在一個人的時候跟他在樓下，不然就是要給他玩，我快點忙完，再一次收，覺得很吃力。不知道其他家庭的備餐、用餐是如何。但因為空間是共用的，我現在想採取慢慢讓禾自己去溝通出自己的空間，讓我爸我媽鬆動調整。（之前有提過要改變空間，但那時我爸不願意，不過那時禾才剛生。）
從餐廳上來後，又是換尿布、沖洗到一半大哭的情形。看來很想睡了，引導上床，結果呆坐著不睡，我知道自己快睡著了，有點想先去刷牙，但又怕他大哭就先忍著，結果我不小心睡著後，醒來他還沒睡，我離開一下去刷牙他又大哭，又大掙扎哭才睡著，這次也睡好久。今天白天睡很多，身上有紅疹，希望他沒事。
這場睡得好久好久，整個家都安靜了下來，我忙完一些該回覆處理的事情，竟然還沒醒（中間有去塞奶一次，平常白天根本不會這樣睡），有點慌亂要做什麼好，其實也是擔心他隨時醒來。最後決定看書，可以隨時中斷，而且最近眼睛常常不舒服，我懷疑都是夜間用日光燈工作有關，就在陽台邊用日光看書。天啊！這是禾出生以來，沒有過的情境啊！（新生兒時餵奶有啦）我竟然可以在白天悠哉地坐在陽台邊看書，太不可思議了。周歲帶禾去東部旅行時，我也是看到了一年沒看到的星星跟月亮（我讓禾早睡，睡後我也不外出），被按摩、有機會泡個澡，都是夢寐以求的事情啊！
一方面覺得好享受這樣的寧靜，一方面又很擔心禾，今天出紅疹，又幾乎整天都在睡覺，但還是想相信他，並且會一天比一天更好。禾醒來後我才交給我爸，然後下去備晚餐，我媽不在的時間，我跟我爸可以好好溝通要如何備餐，給彼此做決定的空間，我就覺得整個心很平靜。但一聽到我媽回來的鑰匙聲，好像那些內心的寧靜都跑走了。我媽問我禾出疹子醫生怎麼說，我說那時還沒出疹子，再觀察看看，但我覺得我沒有那麼有情緒了。或許是下午看了那本書──醜爸寫的「父母的第二次轉大人」有幫助，還是因為終於有寧靜的時間而緩和下來了呢？
七天的育兒日子也隨著病程準備落幕，還不敢完全放下心，但似乎有事情正在改變著。感謝自己一直以來的努力，以及夥伴的陪伴。
病程：
Day1 週二
想睡？想大便？哭哭。折騰一天，在汽座上哭到滿頭大汗。早上大很少、下午大很少、接著突然大出來一堆。晚上開始微燒。
Day2 週三
白天都沒精神，燒燒的，一直不明哭哭，安撫不下來。不出汗、不太願意喝水，有給糖球。晚上大燒，物理降溫，睡不安穩，一直醒來，一醒就是驚天動地地哭，掙扎。半夜到二樓跟阿公阿媽睡，下半夜上來睡有睡比較長一些，但仍大約一兩個小時就醒一次。
Day3 週四
退燒，但一直發汗，流鼻涕，清的黃的都有，不多。出紅斑，眼睛、頸部、後背、大腿，大概下午就消了。可以稍微玩一下，但仍呆呆的，只有午休，仍有不明哭。傍晚收驚，願意洗澡，且睡得安穩。
Day4 週五
看中醫，陸續有喝完一包藥，路上睡著回家又醒，就持續哭哭，有大便，但尿少。白天的睡覺一直還是不順利，晚上仍滿頭汗，手臂都是溼冷的。後來採保暖法，幫他加襪子、長袖，似乎有睡得比較好一些。晚上睡著狀態下給水願意喝，有次睡前大哭給水竟然安靜下來。
Day5 週六
身體上大致沒什麼問題，有一點鼻水，脖子有滿滿的類似熱疹，他在發燒前就偶爾會抓，但似乎沒有因為熱疹變明顯而抓得更多。白天的睡覺還是困難，最後出門，回來仍不願意洗澡（或因想睡），覺得整個人還沒回神，笑容有比較多一些，但仍跟之前不同。有喝水，也有喝一些藥。
Day6 週日
早上下午都睡蠻久的，醒來的時間不長，也沒什麼精神。脖子整圈、額頭還有上臂肩膀處有密集的紅疹，昨晚可能穿多了，似乎他沒有特別抓。頭部不太流汗了，手前臂還是有點冷涼。大便兩次，都是金黃色，稍稍固狀，只有到今天有稍微吃固體食物，前幾天基本都只有母奶。尿似乎還是不多。有喝藥，沒喝完一包。偶有清鼻水。
Day7 週一
紅疹仍沒退，好像有時多、有時少，水喝不多，尿也不多、但有，沒大便，藥沒喝完一包。上下午都睡久，醒來也像是想睡。還是有些微清鼻涕，不給人擦。不給人洗澡，偶爾會咳嗽，有可能有一點痰（看他的手勢）。補看中醫說疑似食物過敏（但近日其實基本沒吃什麼）。
Day8 週二
紅疹仍沒退，手臂的紅從上臂延伸到肘內側，西醫小兒科老老醫生說皮膚有突起，像汗疹，不像玫瑰疹，可能跟發燒沒有直接相關，建議開冷氣，有給藥，六小時吃一次，一天四次，但我還沒給吃。中藥也停吃，因中醫講到過敏，乾脆都先停。他不會一直抓，就是感覺想睡時會狂抓頸後，我覺得好像不只是因為癢，因為不是整天都很想抓。還是有些微清鼻涕，不給人擦。不給人洗澡（冷水盆他好像還願意玩一下，不確定是不是因為溫水不舒服），偶爾會咳嗽。沒什麼精神，但可以玩。
Day9 週三
額頭、脖子前後的紅疹好像退一些，手臂的依舊，並且延伸到前臂。下午有點回復正常，可以安靜一下，自己玩一會。目前都沒有吃任何藥，食物有給但基本不願意吃，就是母奶跟水，三天沒大便，傍晚大了三色便。傍晚主動願意吃起司、粥，紅疹變乾粗，手腳好像比較不那麼溼冷了。晚上睡覺前情緒很好、很安靜。
Day10 週四
脖子以上的紅疹比較不明顯了，剩下手臂的。願意玩水、踩進浴盆，我幫他放比較涼的水。還有一點清鼻涕，整天都有吃一些固體食物，算是胃口有回來一些。晚上睡覺前情緒很好、很安靜。
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